sábado, 22 de abril de 2017

Pronta Entrega

Es que a veces la re mambeo con vos. Siento que me desorbitas totalmente, y no soy del todo consciente en que momento me empezó a pasar todo esto.
Me vuela la mente. 
Siento que sos capaz de hacerme cambiar todo tipo de planes.
 Que si es posible me pierdo una temporada entera un viernes a la noche de mi serie favorita por simplemente sentarnos a fumar un faso y tomar un porron, cagarme de risa toda la noche. 
Porque cuando estoy con vos loco, no necesito nada más. 
Y a veces no me importa lo estúpido que puedas ser, porque te enojas por giladas. Porque cuando me besas o te das cuenta que me enojo, me haces reír y se me olvida todo. 
Todo es bueno con vos. 
Compartir con vos es lindo.
Sentarme en donde sea con vos, hace que sea el lugar más lindo e inolvidable. 
Porque mambeamos lo mismo, porque como me dijiste una vez "siento que solamente vos puedes volarme la cabeza" y yo llegué tarde, porque vos ya te metiste en mi vida, y no quiero que salgas más.
Porque como canta Moura en Pronta Entrega; "cuando es con vos, siento todo irreal".
Que se yo, me gustas mucho. Y me gusta mucho como soy yo cuando estoy con vos, y como sos vos cuando estas conmigo.

Te quiero con todo mi corazón loco y me gusta decirlo de mil maneras. 


martes, 4 de abril de 2017

Me dueles. Mucho.

Me encontré con este texto en Facebook. Y nunca antes alguien había descripto en palabras algo ajeno a mi que me hizo sentirlo tan propio.
Como me cuesta alejarme y decirte que no a vos, a vos que sos tan lindo, que me haces el amor tan bien, y que me mirabas con esa carita y esos ojitos de amor. A vos que me hacías creer que por ser diez años mas grande que yo ibas a poder manejarme como quisieras. A vos que sos tan gil conmigo y con todas.


"Trate siempre de preguntarte que podía hacer por vos y simplemente, hacerlo. Porque siempre entendí que las preguntas nos iban a mantener cerca.
Hable poco, y evite dar consejos.. Siempre entendí que escucharte era lo mejor que te podía dar.
Te acompañaba de manera activa, no como un mueble sin voz. Yo estaba ahí matando a los enemigos.
Fui siempre sincera, dejaba que mis emociones afloren para que te sintieras amado.
Respetaba tus formas, tus modos, aunque a veces no los compartía.
Te invitaba a que creyeras en mi, a que confiaras en mí, mostrándote que acá iba a estar.

Llegue a este punto construyéndote la mina que creía que te daría orgullo.. Ya me ves, me construí por vos.
Al final del camino me di cuenta que todo lo que hice, termino quedándome como valor agregado a mi.
Porque a pesar de todos mis logros, vos... te fuiste.

Mira todo lo que soy!!!
Salgo a la calle y muestro tu foto y la gente no puede creerlo.
Me esforcé por ser esto... Tooooodo esto!
No me falta ni me sobra nada, escondí muy bien las cicatrices de tus mensajes mentirosos.
Aprendí un par de idiomas para camuflar tus palabras vacías.
Compre pilcha cara para que no se notara que me dejaste desnuda.
Y aprendí a caminar en zapatos bien altos para que no se dieran cuenta que me sentía diminuta.

Pero te voy a dar crédito de algo, me gustaba tu modo rebelde de ver la vida.
Vos sabias que yo podía ser todo esto, y sin embargo me habías elegido cuando era a penas aquello.

Sos un bandido, si.. Pero a mí siempre me gustó el malo de la película.

Y entonces hoy me duele algo, creo que es el "Te extraño como la re puta madre que lo pario" que tengo atragantado en el medio d la garganta.

Ojalá en la próxima vida nos volvamos a cruzar y me digas: pendeja esta vez no me la pierdo, está vida la vivo con vos!"

viernes, 24 de febrero de 2017

Amor drogado, amor completo.

Demoraste un poco más de lo previsto.
Estaba con mi vestido negro (fácil de sacar) y unos zapatos altos. Mientras te esperaba boludeaba con el celular. Me llego un msj tuyo diciendo "No voy".
Levante los ojos y te estabas riendo me diste un beso. Mientras entrábamos me quedaste mirando y te mordias la boca. Me sentí intimidada y te pregunté que pasaba. Te reiste y me dijiste que te encantaba, me abrazaste mucho.
Charlamos, nos besamos, te chupe la pija.
No nos aguantamos y cogimos. Sucio, como nos gusta. No nos importaba nada.
Pero me mirabas a los ojos y todo cambiaba por completo, me agarrabas la cara y me besabas con amor, mucho amor.
Nos acostamos y quería preguntarte miles de cosas, pero tan cagona no me anime.
En un momento me dijiste "vamos a enamorarnos, me quiero enamorar de vos"
Ahí fue cuando morí por cinco minutos y una vez más no supe que responderte.
Me dijiste que querías estar conmigo. Que yo sea solamente tuya y vos solamente mío.
Obvio que le dije que si. Me encanta. Él, sus tatuajes, la forma que me mira, como me miente.
Me agarro y me puso a su lado. Me abrazo y apoyó su cabeza arriba mío mientras me abrazaba,  casi nos dormimos. Hicimos el amor y me pidió que sea suya.
Sus abrazos me encantan, sus mimos, su forma de tocarme.
Me esta gustando más de lo que pensaba, y eso no me disgusta.

martes, 31 de enero de 2017

No se si era un chelo o que era exactamente, los instrumentos no son lo mio. Entre y había uno, tu cama, tu computadora y una alfombra que me encantó, debajo de todas tus "cosas de músico".
Me preguntaste que quería escuchar, por error te dije "lo que vos quieras"
Pusiste "tratame suavemente" una versión cover. La sensación de escuchar esa canción era la misma, la persona era otra. Me agarraste de la cintura y me besaste.
En dos minutos estaba arriba mío, los dos desnudos. "No quiero soñar mil veces las mismas cosas" tarareaba a la par de la canción, mientras te veía perderte entre mis piernas.
Terminamos en el piso, yo con olor a cerveza y tabaco, como de costumbre. Y vos con tu rico perfume y tus caricias. Tus labios tan mentirosos que me decian "mi amor" y yo tan crédula.
Haceme mimos en la espalda, me dijiste. Subía y bajaba con los dedos, tu piel tan suave y linda.
Siempre flashee que los músicos "hacen las cosas bien" y no estaba errada.
Me abrazaste, me besaste en la frente y me quedaste mirando, me acariciaste el pelo y nosdormimos.
Parecías un nene que necesitaba amor, se te notaba. Al margen de tener 28 años y ser un toque pelado. Me gustabas.
Nos despertamos asustados, ya era de día.  Subimos al auto, no dijimos nada.
En el semáforo de la Belgrano y no se que otra calle, me miraste y me sonrieste, acompañado de un "que linda que sos", con esa voz tan suave con la que le haces honor el flaco Spinetta en tus tributos.
Llegamos, me besaste y te fuiste.
Ya no me sentí tan culpable.
No volví a saber más de vos y tu nombre de origen mapuche, que me costaba una banda pronunciarlo.
En fin, comprobe mi teoría de que los músicos son muy buenos en la cama, una vez más.  Y que esta vez, no me dolió tanto ser infiel.

viernes, 23 de diciembre de 2016

Oh sí, estoy mirando a tu novia y que?

Que cosa rara eso del destino o las casualidades...
Volvimos a encontrarnos o quizás esta vez nos encontramos por primera vez. Y vos bien acompañado como esa última vez, pero sin tanto pleito.
Llegué, deje mis cosas en tu cama y fuimos a la pileta un toque.
Terminamos en tu cama, escuchando Arctick Monkeys, me hacen acordar a mi mejor amiga.
Y en dos segundos terminamos en tu cama, cogiendo, cogiendo de esas lindas maneras, pero me besaste, me besaste mucho y eso me gustó. Por un instante nos quedamos mirando a los ojos, y el sexo fue el mejor... nos sacamos las ganas por fin.
Me cambié, me invitaste agua, te pusiste tu bermuda tan hippie como sólo vos las sabes lucir, y te acostaste.
Me tocaste el brazo y me acariciaste, me acostaste en tu pecho y me abrazaste. Sentí cariño, afecto.  Hablamos de mil giladas, me sentía yo misma. Y me sorprendió tu simpatía, te lo dije y te reiste, me respondiste "es que ahora tenemos confianza"
Me puse a la defensiva, no quería que me rompan el corazón una vez más. Aunque vos lo estabas haciendo con tu novia, sin que ella sepa.
Seguimos riéndonos. Sos lindo, me gusta tu barba y ese piercing tan lindo que te queda en la nariz...
Te sentaste en la cama, yo ya me habia levantado. Me diste un beso en el cachete y ya me tenia que ir
Me acompañaste afuera, me besaste con ganas, agrrandome los brazos y cobrandome el paquete de puchos que me habia colgado en comprarte. ¿Era una manera de decirme que nos íbamos a volver a ver? No se, pero me gustaría volver a romperle el corazón a tu novia otra vez.

martes, 6 de diciembre de 2016

17 de Diciembre

Es que estas fechas me ponen bastante melancólica, tu cumpleaños, las fiestas y encima la mala decisión de ponerte de fondo de pantalla.
Me gusta mucho esa foto, estas con Nahuel, que fue el regalo más grande que me dejaste (sin dejar de lado todas las buenas personas que me rodean) aunque esta en "la edad del pavo" como saben decir.
Me acuerdo el día de esa foto, sobre todo que yo tenia una remera de Bandanas.
Me acuerdo también ese día que con Cari me llevaron a la plazita, para darme la gran noticia de que iba a tener un hermanito. Que oportuna yo, de ponerme boca abajo en la hamaca y caerme a la mierda ganandome un par de raspones (no pierdo la costumbre de ser tan bruta)
Tengo recuerdos de cuando me enseñaste andar en bici sin rueditas, tenia un cagaso increíble, pero vos estabas ahí, sosteniendome y me dabas la seguridad y el empujón que me hacía falta.
Como olvidarme del día que fuimos a ver Harry Potter y las reliquias de la muerte!!! Yo tenía 4 y es increíble todo lo que me acuerdo de ese día. Terminamos saliendo porque me asuste cuando el profesor se sacó el turbante y estaba Voldemort, siempre tan cagona. Y terminó siendo una de mis sagas favoritas, no las vimos juntos, pero me recuerdan a vos y con eso es suficiente.
También me acuerdo de las cosas feas, sobre todo cuando recaiste y te separaste. Nahuel ya no vivía con nosotros.
Quise hacerle una carta para decirle cuanto lo extrañaba y cuanto lo amaba. Fui a tu pieza para que la leyeras, estabas acostado mirando la tele con una pincita de depilar, le bajaste el volumen y me empezaste a escuchar, cuando levante la mirada tenías los ojos llenos de lágrimas ¿Habrás sentido culpa? Espero que sí. 
Ahora trato de recordarte con esa parte linda que me llevo de vos. Pero como cuesta chabon, como cuesta olvidarme de tus errores. Como me cuesta hacer que no me dueles en el alma.
Después de 8 años el dolor no se va, sigue aquí y me arde en lo más profundo del alma. No hay ninguna almohada que logre silenciarme mientras lloro y no me aguanto las ganas de abrazarte ¿Y ves? Es imposible no llorarte un instante ni recordarte. 
A 10 días de tu cumpleaños te escribo esta carta, llena de lágrimas y tachones, contándote que no hay nada que logre esconder este dolor.
Hermoso ser de luz, que no daría por abrazarte una vez más y pasar un cumpleaños más juntos. En mi corazón todavía los cumples porque yo te siento tan vivo aquí, en mi alma y en mi corazón.
35 años no hubieran sido nada.
Gracias.
Te ama inmensamente, tu pachi.

sábado, 9 de julio de 2016

Fuck you.

Nunca pudiste darte cuenta de como me importaba tu sinceridad. De cuanto te amaba, de como proyectaba con vos.
Que estúpidas somos las personas por dejarnos llevar y proyectar un futuro y sueños con alguien.
Como la cagaste y como me dolió.