martes, 4 de abril de 2017

Me dueles. Mucho.


"Trate siempre de preguntarte que podía hacer por vos y simplemente, hacerlo. Porque siempre entendí que las preguntas nos iban a mantener cerca.
Hable poco, y evite dar consejos.. Siempre entendí que escucharte era lo mejor que te podía dar.
Te acompañaba de manera activa, no como un mueble sin voz. Yo estaba ahí matando a los enemigos.
Fui siempre sincera, dejaba que mis emociones afloren para que te sintieras amado.
Respetaba tus formas, tus modos, aunque a veces no los compartía.
Te invitaba a que creyeras en mi, a que confiaras en mí, mostrándote que acá iba a estar.
Llegue a este punto construyéndote la mina que creía que te daría orgullo.. Ya me ves, me construí por vos.
Al final del camino me di cuenta que todo lo que hice, termino quedándome como valor agregado a mi.
Porque a pesar de todos mis logros, vos... te fuiste.
Mira todo lo que soy!!!
Salgo a la calle y muestro tu foto y la gente no puede creerlo.
Me esforcé por ser esto... Tooooodo esto!
No me falta ni me sobra nada, escondí muy bien las cicatrices de tus mensajes mentirosos.
Aprendí un par de idiomas para camuflar tus palabras vacías.
Compre pilcha cara para que no se notara que me dejaste desnuda.
Y aprendí a caminar en zapatos bien altos para que no se dieran cuenta que me sentía diminuta.
Pero te voy a dar crédito de algo, me gustaba tu modo rebelde de ver la vida.
Vos sabias que yo podía ser todo esto, y sin embargo me habías elegido cuando era a penas aquello.
Sos un bandido, si.. Pero a mí siempre me gustó el malo de la película.
Y entonces hoy me duele algo, creo que es el "Te extraño como la re puta madre que lo pario" que tengo atragantado en el medio d la garganta.
Ojalá en la próxima vida nos volvamos a cruzar y me digas: pendeja esta vez no me la pierdo, está vida la vivo con vos!"

martes, 6 de diciembre de 2016

17 de Diciembre

Es que estas fechas me ponen bastante melancólica, tu cumpleaños, las fiestas y encima la mala decisión de ponerte de fondo de pantalla.
Me gusta mucho esa foto, estas con Nahuel, que fue el regalo más grande que me dejaste (sin dejar de lado todas las buenas personas que me rodean) aunque esta en "la edad del pavo" como saben decir.
Me acuerdo el día de esa foto, sobre todo que yo tenia una remera de Bandanas.
Me acuerdo también ese día que con Cari me llevaron a la plazita, para darme la gran noticia de que iba a tener un hermanito. Que oportuna yo, de ponerme boca abajo en la hamaca y caerme a la mierda ganandome un par de raspones (no pierdo la costumbre de ser tan bruta)
Tengo recuerdos de cuando me enseñaste andar en bici sin rueditas, tenia un cagaso increíble, pero vos estabas ahí, sosteniendome y me dabas la seguridad y el empujón que me hacía falta.
Como olvidarme del día que fuimos a ver Harry Potter y las reliquias de la muerte!!! Yo tenía 4 y es increíble todo lo que me acuerdo de ese día. Terminamos saliendo porque me asuste cuando el profesor se sacó el turbante y estaba Voldemort, siempre tan cagona. Y terminó siendo una de mis sagas favoritas, no las vimos juntos, pero me recuerdan a vos y con eso es suficiente.
También me acuerdo de las cosas feas, sobre todo cuando recaiste y te separaste. Nahuel ya no vivía con nosotros.
Quise hacerle una carta para decirle cuanto lo extrañaba y cuanto lo amaba. Fui a tu pieza para que la leyeras, estabas acostado mirando la tele con una pincita de depilar, le bajaste el volumen y me empezaste a escuchar, cuando levante la mirada tenías los ojos llenos de lágrimas ¿Habrás sentido culpa? Espero que sí. 
Ahora trato de recordarte con esa parte linda que me llevo de vos. Pero como cuesta chabon, como cuesta olvidarme de tus errores. Como me cuesta hacer que no me dueles en el alma.
Después de 8 años el dolor no se va, sigue aquí y me arde en lo más profundo del alma. No hay ninguna almohada que logre silenciarme mientras lloro y no me aguanto las ganas de abrazarte ¿Y ves? Es imposible no llorarte un instante ni recordarte. 
A 10 días de tu cumpleaños te escribo esta carta, llena de lágrimas y tachones, contándote que no hay nada que logre esconder este dolor.
Hermoso ser de luz, que no daría por abrazarte una vez más y pasar un cumpleaños más juntos. En mi corazón todavía los cumples porque yo te siento tan vivo aquí, en mi alma y en mi corazón.
35 años no hubieran sido nada.
Gracias.
Te ama inmensamente, tu pachi.

domingo, 26 de junio de 2016

Pasados

Que viene después del vacío constante? Pienso que no puede haber algo más triste que mirar al pasado y querer volver ahí.
Porque el presente te lastima o porque simplemente la persona que fuiste, era más feliz que la que sos hoy.

jueves, 23 de junio de 2016

Garibaldi y San Martín.

Te veia alejarte y ya no había remedio, en esa esquina de la Garibaldi y San Martín. Todavía paso por ahí y me acuerdo esa vez que te vi, esa última vez.
¿Cómo imaginarme que iba a ser la última vez?
Elegiste un camino distinto, el más fácil, diría. Necesitabas libertad para crecer. Libertad de tus responsabilidades. Libertad de mí.
Como si a la par mía fueses diminuto, como si mi anhelo no hubiese sido verte cumplir tus sueños. Viendome crecer y creciendo juntos.
Como si no hubiese sido yo quien besó tus pies para curarlos y que siguieras adelante.
Como si no supieras cuánto iba a sufrir con tu partida.

Te necesito.

sábado, 28 de mayo de 2016

Nudos

¿Cuando tienes mil cosas guardadas a quien se las dices?
Cuando sientes que tu garganta ya no da más, cuando ya tuvo más nudos que hasta tus auriculares.
Que difícil encontrar esa persona que quiera escucharte, pero escucharte de verdad.
¿Que pasa cuando ahora sos vos el que quiere ser escuchado y no escuchar?
¿Que pasa cuando ya no quieres pasarte la noche entera llorando y quieres compartir esas lágrimas con alguien?
¿Y cuando pensaste que ahí estaba ese oyente que tanto esperaste?
Te meten una patada en el culo y ahí es cuando vuelves a cerrarte y se vuelve al doloroso círculo vicioso.